Вытащить ребенка из плохой компании

закурим!

Часто, в отчаянных ситуациях подобных этой, родители хватаются за все возможные идеи и советы родственников и знакомых, учителей, психологов, соседей...Без всякого успеха часто.

Иногда близкие действительно могут дать дельный совет, но прежде чем воспользоваться советом – подумайте!

Если продавец в магазине говорит мне, что это – круто! Я понимаю, что он хочет мне что-то продать. Если мой друг Вася говорит мне, что это- круто! Я понимаю, что кто-то раньше сказал ему тоже самое, и теперь он просто повторяет чужие слова, потому что он и раньше особо мозгами не пользовался. А вот если друг Петя так говорит – к совету стоит прислушаться, потому что у Пети пустых слов не бывает.

Если вы решили спросить совета у соседа Иван Иваныча, к которому его дети не ходят принципиально – вы же понимаете, что проку от такого совета мало. Если вы решили спросить совета у учительницы, которая ни научить толком ничему не может, ни контакта с учениками найти не может – вы же должны понимать, какого рода совет вы можете получить?

Родственники, знакомые, другие близкие люди, из тех, кто рядом и видят ситуацию не в первый раз, действительно могут дать очень дельный совет. Но обратиться к ним стоит только в том случае, если вы все взвесили и поняли, что совет, возможно, будет работать.

Чтобы ребенка из плохой компании вытащить – нужно понять, почему и как он туда попал. Если вы живете в неблагополучном районе и лица соседей не обезображены интеллектом – удивляться, что ребенок выбрал плохую компанию не приходится. Ему просто не из чего выбирать.

Как ни трудно это прозвучит, но надо менять школу, или место жительства, или даже населенный пункт. Вас же не удивит, если ребенок заболеет в чумном районе? Нетрудно понять, что неблагополучных условиях сын или дочь выберут типичную для местности среду. Организуйте ребенку нормальную среду, например, школу, где практически все родители – из нормальных семей, а школа пользуется приличной в городе репутацией. Шансов вашему ребенку связаться с плохой компанией будет в сотни раз меньше.

Куда сложнее – если переезжать вам невозможно. Финансы поют романсы, а вашему ребенку кажется, что жизнь свою вы организовали неправильно, вот он(она) смогут сделать это гораздо успешнее. И ведь согласитесь, ваши взрослеющие сыновья или дочери не так уж неправы. Как показывает практика, родители в таких семьях просто смирились в существующим положением вещей, но отнюдь не счастливы по этому поводу. И чтобы вы не говорили вслух вашему ребенку – он видит, что вы несчастливы. Убеждать кого-то в жизненных идеалах, в которые сам не веришь – дело бесперспективное.

Если вас ваша собственная жизнь не устраивает – меняйте собственную жизнь, занимайте в ней активную позицию и начинайте рассказывать вашему ребенку, что и как вы делаете, почему вы так делаете, спрашивайте совета. В любом случае вы, ваша жизнь ребенку дороже, чем друзья-товарищи. Если он увидит, как много вы делаете ради него в собственной жизни – он подтянется и вольется, как равный участник движения по улучшению жизни.

Проект по улучшению вашей жизни должен быть реальным, а не показухой для ребенка. Если это не так – он быстро вас раскусит, вернуть его доверие в следующий раз будет значительно сложнее.

Если вы будете повторять, что делаете все это именно ради него – ваш ребенок тоже этого не оценит. Вам наплевать на собственную жизнь? Так продолжайте на нее плевать, скажет он вам, и не мешайте мне заниматься своей жизнью.

Ведь первая компания, в которой он уже был, но отверг – ваша компания. Стоит разобраться с собственной жизнью, наверное, прежде чем давать советы другим о том, как жить.

Нельзя вытащить кого-то в никуда. Даже в плохой компании есть идеи, планы на жизнь, способы получать удовольствие от жизни. Они - плохие, антисоциальны и бесперспективны, но если у вас нет никаких! Шансов вытащить ребенка нет.

Если у вас идей и планов нет никаких, а единственный способ получения удовольствия от жизни – просмотр телесериалов по вечерам, неудивительно, что ребенок начал искать другие способы.

Но бывает и так, что в самых прекрасных семьях, с массой общих интересных занятий, ребенок все же попал в плохую компанию. И если он не идет на откровенную, доверительную беседу с вами – значит что-то, какой-то переломный момент в его жизни вы упустили, прохлопали.

И, вполне возможно, теперь уже без серьезной медицинской помощи не обойтись.

Не тащите своего ребенка к специалистам силком, объясните предельно подробно почему вы вынуждены так сделать. Объясните ему, что вы это делаете только потому, что очень сильно его любите и попросите прощения за бывшие и будущие ошибки в своем поведении. Расскажите – как сильно вы его любите, поделитесь своими мечтами о его будущем. Удачи!

Ольга Воскресенская

+1
-53
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Переводчик с многолетним опытом работы. В последнее время, работает в брачных агентствах, переводя нашим красавицам письма иностранцев. Интересными и смешными историями из своей деятельности Ольга делится с читателями нашего сайта:)

 

 

Комментарии

Аватар пользователя AndyFoster

Основная проблема, которая обычно не рассматривается психологами, это глобальная тенденция шизоидации личности детей. В пубертатный период ребенок "встает на дыбы" не потому, что играют гормоны, а потому что выбран защитный механизм психики, приведший к шизоидной структуре личности. Да, половозрелые особи животных начинают обособленный образ жизни, но человеческие особи несут на себе бремя неотонии, и процесс социального взросления длится значительно дольше, чем наступление половой зрелости в биологическом смысле.
И именно защитная шизоидация вызывает бунт. А ее причины порождены как массовой культурой, так и родительскими конфликтами, особенно, если родители переносят на ребенка свои проблемы. Неокрепшее эго выбирает стратегию разтождествления с телом, отказ от чувств, противопоставления образа эго и образа тела.
Все несколько глубже, чем "просмотр сериалов" и "плохой квартал".

+1
+23
-1
Аватар пользователя Ольга

Глубже, конечно, полностью согласна. Вот только задача родителей - не углублять еще глубже, а используя доступные им возможности - помочь преодолеть. Вы ж не предлагаете им просто наплевать на проблему и пустить на самотек?

+1
+24
-1
Аватар пользователя AndyFoster

Разумеется, не наплевать. Но родители должны понимать, что виноват не "переходный возраст", а разбалансировка (или расщепление) личности, спровоцированная повышением энергетики тела, которая выбивает сдерживающие защитные механизмы. Даже если подростка уберечь от "плохой компании", проблемы шизоидации на этом не прекратятся. Налицо конфликт тела и Эго, расщепление личности и фрустрация. Это влияет на все аспекты поведения и существования.
Наши дети уходят от реальности, впадают в иллюзии, легко принимают шизу, которую им впоследствии дают, как образ реальности.
А проблема родителей та же, что и у общества - они реагируют на ребенка как на образ, а не на личность. Если не перестать этого делать, никак эту проблему не решить.

+1
+26
-1
Аватар пользователя Olga

вот только честно, вы лично много видели родителей желающих разобраться в возрастной психологии?

+1
-74
-1
Аватар пользователя AndyFoster

Ольга, в этом и проблема.
Но и вы статью написали не просто так - "чтобы было" - а наверняка для поднятия вопроса в социуме, обращения внимания на то, что проблему нужно решать?

+1
+16
-1
Аватар пользователя Ольга

Честно говоря, все гораздо проще - статья для того, чтобы указать, что проблема есть. Что нельзя такие вещи запускать. Многие из родителей даже ведь замечать не хотят этого. Вы не поверите, сколько раз мне приходилось слышать, что "перерастет наш ребенок, ничего страшного" или "я тоже вот таким же был, но выпорли меня и, все прошло", или еще что подобное, если не похуже. Но большое вам спасибо за живой интересный отклик.

+1
+38
-1

Добавить комментарий