Любить нельзя переделать

любить нельзя переделать

Любые серьезные отношения рано или поздно подходят к этапу, когда приходиться притираться друг к другу. Да, он может не закрывать тюбик от зубной пасты, разбрасывать вещи или ненавидеть котов, но любовь сильнее бытовой ерунды, поэтому на все это можно закрыть глаза. Но когда-нибудь это надоест и захочется изменить в партнере все его «неправильные» взгляды на жизнь. 

Люди строят серьезные отношения в том возрасте, когда за спиной уже есть опыт и собственное мнение на организацию быта и жизнь в целом. При чем этот опыт и взгляды у каждого свои. Поэтому построить гармоничные отношения внутри пары не так просто. Каждому приходиться считаться с мнением партнера и подстраиваться под него. Ссоры, взаимные претензии, - через это проходить любая пара. Партнер обязательно откроет Вам глаза на какие-то вещи. Но отношения нужны не для скандалов, а для взаимной радости от них. Поэтому придется искать компромисс, хотя на практике не так просто прийти к общему знаменателю. 

Конструктивно ли желание переделать партнера?

Принципиально отказаться от желания что-то изменить в любимом человеке невозможно. Своя точка зрения кажется единственно верной, а вот партнер не видит очевидных фактов. Как уже упоминалось выше, багаж опыта плюс собственной точки зрения не дает наслаждаться отношениями. И дело может быть не в партнере, а в нас самих. Девушка казалась ангелом во плоти, но после брака стала настоящим диктатором. В точности, как мать. То, от чего так рьяно убегал всю жизнь,  в конечном счете, сам и выбрал.

Внутри каждого из нас всегда есть конфликт, касающийся выбора спутника жизни. Есть определенный типаж или представления об идеальном партнере, а есть образ матери или отца, которые в большей степени и влияют на наш выбор. Мы чувствуем себя спокойно и комфортно рядом с человеком, в обществе которого можем совершать все те действия, что кажутся привычными. Даже если образ родителей далек от идеального, это то, что мы знаем лучше всего, то, к чему привыкли. Поэтому бессознательно выбираем знакомое.  

Дама может годами менять в партнере его привычки и, в конечном счете, добиться этого, но отношения разрушаться – он больше не кажется ей близким и родным. Поэтому желание изменить партнера нужно перенаправить на конструктивное желание изменить себя. 

Чье-то желание переделать нас можно воспринимать двояко. С одной стороны, вроде как благое намерение изменить в нас какие-то недостатки. Но с другой – это можно воспринимать так, будто таким, какой ты есть, ты не нужен. Получается, что «я буду тебя любить, если ты научишься быстро читать/полюбишь мелодрамы/перестанешь носить этот свитер». Но ведь любим мы не за что-то, а вопреки. Да и зачем находиться в отношениях, если партнер не любит тебя таким, какой ты есть?

Критика и желание переделать партнера – это в большей степени женская прерогатива. Инструменты – это, якобы, критика на пользу. Но чаще всего она направлена на самого человека, на его личность, а не на поведение. Глупо просить мужчину стать душой компании, если он абсолютный интроверт и тихоня. 

Иная, не менее распространенная женская манера поведения, – бесконечно жаловаться на инертность мужчины. «Он меня совершенно не слушает». Но на самом деле такое положение вещей женщин более чем устраивает. «Раз не хочет меняться он, то и мне не нужно». Классическая ситуация: женщина просит мужчину что-либо сделать по дому. Починить или выбросить мусор. Он откладывает это, а она при каждом удобном случаи тычет его в это носом, мол, «прошу-прошу, а ты не слышишь». Но стоит ему только начать что-то делать, как она перехватывает инициативу и говорит, что лучше сделает это сама. Если в одни прекрасный день он изменится, то она проиграет по всем фронтам. Во-первых, его больше нельзя контролировать и упрекать, а, во-вторых, она потеряет власть над домашними делами. Мы выбираем ту модель поведения, которая максимально гарантирует нам реализацию поставленных целей. Если женщина решила стать абсолютным авторитетом в отношениях, она всегда найдет повод покритиковать своего мужчину. 

Зачем нужны отношения, в которых приходиться постоянно меняться? Если основной мотив – облегчить собственную жизнь, то попытки изменить партнера заведомо обречены на провал. Реальные действия и пожелания что-либо изменить в любимом человеке имеют место быть только в том случаи, если нам движет истинное желание помочь. Да и в этом случаи лучше начинать с себя. В отношениях что-то не так? Пересмотрите свою линию поведения. Мы можем направить мысли человека на какую-либо проблему, но нельзя приуменьшать значение его взглядов и прошлого. 

Бывает, что источником к стремлению изменить партнера служит не поведение или черта характера, а губительные привычки или ситуации. Чаще всего – это какие-либо формы зависимости. От алкоголя, наркотиков или игромании. В большей степени это касается мужчин, поэтому женщины из всех сил пытаются как-либо помочь любимому.  Но психологи не рекомендует женщинам играть в «спасательный круг». В такой ситуации самое верное решение – это помощь специалистов. Человеку нужно объяснить, что Вы обеспокоены его состоянием и хотите помочь, но не прибегать к шантажу. «Если ты не бросишь пить, я от тебя уйду» - популярный женский метод спровоцировать мужчину. Но он далеко не всегда работает. У зависимого от наркотиков или спиртного такая структура личности. Ему требуется поводырь, без которого он не сможет жить. Поэтому шантаж может обрести и обратную форму: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя». А у человека, находящегося рядом с таким, как правило, другая зависимость – ему надо кого-нибудь спасать, помогать и ставить на путь истинный. И чаще всего в ущерб собственным интересам. Зависимому человеку нужно помочь открыть глаза на проблему. Что рушиться его здоровье, карьера, семья, но выбор делать только ему. Даже самое настойчивое желание помочь близкому, не даст результатов, если человек сам не захочет что-то менять.

+1
-90
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Дипломированный и практикующий журналист, автор статей о рекламном бизнесе, межличностных отношениях, психологии.

Комментарии

Аватар пользователя Inna

В этой статье мне не понравился однобокий подход к "переделыванию партнера". Лично у меня совершенно другая ситуация. Почти 25 лет жили с мужем и все время все к нему подстраивались, мной начиная, детьми заканчивая. Он привык к такому отношению, но не понял, что дети выросли или может просто не может с этим смириться - не знаю, но однажды увидев где-то на фотографии 19 летнюю дочь с сигаретой (без спроса, кстати, залез ей в компьютер), решил наказать ее тем, что запретит поступать в ВУЗ. Конечно же - маразм. Когда все начали ему доказывать, что это наказание не соответствует ее проступку, решил уйти из дома. И как это объяснить - кто кого переделывает и как манипулирует? Я всю жизнь проработала рядом с ним, была правой рукой, но при этом всегда ОН зарабатывал, платили за ЕГО работу, я как бы ни в счет. С одной стороны, признает, что да он без меня не обошелся бы, с другой - что я без него значу!?... Сейчас он нашел работу вдалеке от дома, меня оставил, как говориться - в тылу. После того как я решила самостоятельно зарабатывать - ушел, и история с дочерью еще к этому… Поводов как бы достаточно… Мое мнение, что статья не полная. Да, когда приходится решать какие- то мелочи, женщине нужно быть мудрее и уступать, подстраиваться, но НЕ ДОЛЖНА она всю жизнь подминаться иногда под бредовые взгляды может и умного и хорошего мужа. Спасибо Вам за Ваш взгляд, но подобные проблемы надо все-таки рассматривать комплексно.

+1
-29
-1
Аватар пользователя Дарья

Спасибо за Вашу точку зрения, но идея статьи не в том, что женщина не должна всю жизнь, как Вы выразились, "подминаться иногда под бредовые взгляды может и умного и хорошего мужа", а в том, стоит ли вообще пытаться кого-то переделать и подстраиваться под кого-то. Исходя из того, что Вы написали о поступках своего мужа, то бредовые идеи - это не просто поведение, а взгляд на жизнь в целом. А чужую личность никому другому не переделать в принципе, как бы не старались.

+1
+14
-1
Аватар пользователя Inna

Дарья, спасибо вам за вашу точку зрения насчет моего случая. Очень точно вы выразились. Я долго пыталась доказать мужу, что он не прав, и бесполезно. Но, согласитесь, что если моя точка зрения не совпадает с его, он тоже не должен вести себя так, как ведет, пытаясь заставить меня (переделать) поступать так, как хочет и решил он. Я перестала ему доказывать, что толкать в спину однажды споткнувшегося не правильно. Он же пытается меня убедить, что я не права. Но это как раз тот случай, когда ни переделывать друг друга надо, а договариваться. А вот этого уже его мужское самолюбие не позволяет делать. Я может не к месту все это написала, но, право, задело то, что из статьи выходит, что женщина должна все время подчиняться, и все проблемы видеть только в себе и своем поведении. Я, честно говоря, была уверенна, что статья написана мужчиной. А бредовым я назвала придуманное наказание для дочери. Если вы считаете, что подобные поступки исходят из его взглядов на жизнь в целом, то мне, скорее всего, надо очень быстро раскрыть свои глаза и не тратить время на то, чтобы доказывать ему свою точку зрения, а быстро начать работать над собой, чтобы научиться вовремя распознавать у людей подобные проявления. И избавляться от иллюзий, что кто-то тоже может меня понять, престав навязывать свои взгляды и принципы. А за статью спасибо.

+1
-50
-1
Аватар пользователя Дарья

Инна, я абсолютно уверена в том, что Вы заслуживаете того, чтобы бы Вас принимали такой, какая Вы есть - со своими взглядами на жизнь и мнениями по каким-либо поводам. По Вашим ответам понятно, что Вы хотите нормального конструктивного диалога, после которого обе стороны будут в выигрыше. Если Ваш муж не хочет того же, это повод задуматься. Вы должны быть счастливы и внутри себя, и в отношениях с мужем.

+1
+9
-1

Добавить комментарий