Как приучить ребенка относиться к отчиму как отцу

Как приучить ребенка относиться к отчиму как отцу

В вашей жизни появился изумительный мужчина, с которым хочется делиться всем на свете. И все бы ничего, если бы у вас не было ребенка, с мнением которого тоже придется считаться. А ваш малыш может, как принять нового мужчину, так и категорично его оттолкнуть. Какой бы сложной и запутанной не была ваша личная жизнь, женщине, маме под силу помочь этим двоим найти общий контакт друг с другом.  

Построение новых отношений – процесс трудоемкий и длительный. Не ждите чуда, какими бы неистовыми не были ваши желания и планы. Мы подготовили небольшой список рекомендаций, как помочь ребенку принять отчима, который можно взять на заметку.  

Прежде всего, не торопите события. Какими бы серьезными и взаимными не были ваши чувства, каким бы жгучим не было желание создать с этим мужчиной семью, - он не должен стать для ребенка громом среди ясного неба. Если однажды на пороге своего дома он увидит нового дядю, а мама заботливо и воодушевленно скажет: «Знакомься, сынок, это Василий и он твой новый папа», - последствия такого заявления будут отнюдь не такими, какими вам хотелось бы. Постарайтесь подготовить малыша к новому человеку постепенно. Не спешите с совместным проживанием – дайте ребенку время привыкнуть к новому человеку в его жизни, познакомиться с ним и подружиться. Например, ваш сын увлекается футболом или баскетболом. Скажите, что у вас есть знакомый, который может достать билеты на игру, и сходите вы на нее все вместе. После в течение некоторого времени они могут вместе ходить в спортзал или гонять мяч на улице. Так, у ребенка появится хороший друг по интересам.   

Каким бы плохим не был настоящий отец ребенка,  не «впихивайте» ему чужого дядю как улучшенную, более совершенную модель «Папа. Версия 2.0.». Особенно, если до этого ребенку пришлось переживать ваш развод, он знает, любит и уважает своего отца. Если вы любите этого мужчину, намерены строить с ним длительные отношения, дайте своему ребенку шанс убедиться в его исключительных качествах самостоятельно.

В этот же пункт отнесу спорный вопрос в обращении к мужчине. Если вы начнете терроризировать свое дитя, заставляя называть Василия исключительно папой, ведь он умный, сильный, честный, и о таком папе мечтают все вокруг, а сам ребенок этого делать не хочет, у него есть несколько вариантов решить эту проблему. От любви к вам он согласиться отныне именовать Василия отцом, но глубоко внутри будет подавлен. Если он бунтарь, то может и делать вам назло, называя Василия в лучшем случае по имени, а в худшем – разными нехорошими словами. Если ваша цель – подсластить пилюлю самолюбия своего нового мужчины, то этого делать не нужно. Глупо и принижает достоинство вашего ребенка. Если вам хочется в две секунды создать совершенную семью, где все будут любить друг друга, стоять друг за друга, уважать друг друга, то поумерьте свой пыл. Все это реально, но не за две секунды.

Вывод: не пытайтесь слишком отчаянно и навязчиво заставить ребенка полюбить отчима. Дети тянуться к тем, кто их любит и ценит, кому они интуитивно доверяют. Если отчим проявит эти качества, любовь и принятие ребенка он завоюет быстрее.   

Не приуменьшайте роль отца – это чревата большими конфликтами в семье. Если вы начнете постоянно сравнивать отца и отчима, вести долгие и заумные беседы из серии «Почему ты обязан полюбить этого чудесного мужчину», ребенок, в конце концов, почувствует себя бесконечно одиноким и несчастным. Ведь в его жизни есть (а может быть, он существует в мечтах ребенка) настоящий папа, который любит его просто так, потому что он его сын. И ему не нужно постоянно завоевывать его расположение и любовь, как с этим чужим дядькой. Постарайтесь создать для отчима особое место в жизни ребенка – он не претендует на роль папы, но приложить максимум усилий, чтобы дать ему свое внимание, заботу и любовь.

Если это реально в силу различных обстоятельств, поддерживайте контакт с отцом ребенка. В противном случаи, ребенок может начать вами манипулировать. Вы с отчимом придерживаетесь одной тактики в воспитании, и если вы допустим, что-то ребенку запрещаете, то отец может это разрешать. «Зачем вас слушать и уважать, если все, что я хочу, я получу от папы». Если отец не поддержит вас, а будет навязывать свою точку зрения, в итоге вы получите разбалованного манипулятора.  

Объясните ребенку, что с появлением отчима, привычный для него уклад жизни не изменится. У него все также будет режим сна и отдыха, возможность погулять с друзьями во дворе, развлечения, обязанности по дому.

С другой стороны, не позволяйте ребенку вольностей «пока привыкнет». Грубить, хамить, унижать отчима ему нельзя хотя бы потому, что это взрослый человек, мужчина. Даже если поначалу он будет воспринимать отчима просто как постороннего дядю – молчать в его присутствии или общаться сквозь зубы - это большой шаг к тому, что в дальнейшем отношения могут наладиться. Если ваше чадо продолжает играть в молчанку (не отвечать на вопросы, игнорировать сам факт его существования), придумайте для сына и мужа какие-либо совместные дела – поход по магазинам, совместные хлопоты по дому, поездки к родственникам. Чем больше времени они будут проводить вместе, тем больше шансов, что со временем ребенок «оттает» и начнет сам идти на контакт.

Бывают и такие случаи, когда ребенок настроен решительно и категорично – он не хочет видеть этого человека в своей семье, и намерен его изжить. Он может мелко пакостить, проявлять агрессию. Такие поступки лучше пресекать на корню, но и слишком сильно наказывать тоже не стоит. Объясните, что если ребенок сломает чужую вещь, за поступок придется отвечать.

Если ребенок жалуется вам на отчима, не преуменьшайте его переживаний. Выслушайте их и посмотрите на ситуацию объективно. Далеко не все мужчины испытывают положительные эмоции к чужим детям. Как бы сильно вы не любили мужа, поговорит с ним. Если же агрессия с его стороны не прекращается, лучше закончить такие отношения.

 

+1
-93
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Дипломированный и практикующий журналист, автор статей о рекламном бизнесе, межличностных отношениях, психологии.

Добавить комментарий