Мы не сошлись характерами

Мы не сошлись характерами

Распространенная фраза, которую обычно озвучивают друзьям и знакомым, комментируя разрыв, скорее некий шаблон, за которым прячется истинная причина расставания. Но иногда бывает и так, что шаблон – это самое что ни на есть реальное отражение действительности. Когда влюбленность проходит (и как писал Маяковский: «любовная лодка разбилась о быт»), наружу выползают все наши внутренние «демоны», которые не обязательно найдут общий язык с «демонами» партнера.

В любых любовных отношениях всегда есть потенциальная угроза. То, что отношения рано или поздно закончатся, - закономерно, но не всегда так случается. Когда мы влюбляемся, окунаемся в страсть, и, в конечном счете, образуем пару, нам кажется, что мы действительно нашли свою вторую половинку, ведь «он/она такой(ая) же как я». У нас могут быть похожие вкусы, привычки, взгляды на жизнь. Но когда эйфория заканчивается и проходит некоторое время, начинают открываться наши принципиальные отличия. А следом за ними начинают копиться взаимные претензии. Оказывается, человек рядом со мной совсем на меня не похож, а то и полная моя противоположность.

Тут возникает закономерный вопрос: а что в этом плохого? Как известно, притягиваются именно противоположности и разные по характеру люди дополняют жизнь друг друга. Но на деле все наоборот. Если посмотреть на любые гармоничные пары, их счастью способствовала именно их схожесть, а не принципиальные различия. Причем психологи даже выделили три основные категории, в которых партнерам лучше всего совпадать. Первая категория – сходство темпераментов. Страстному холерику нужна такая же горячая дама, а не ледяная Снежная королева. Собственно, последней тоже лучше искать партнера под стать ее «температуре». Вторая категория – степень открытости. Двум замкнутым людям будет намного проще найти общий язык, чем болтушке и молчуну. И третья категория – это то, насколько оба партнера ревнивы. Пара, в которой оба неревнивы, имеет больше шансов на успех, чем смешанные варианты. Да и у страстных ревнивцев может быть хоть ежедневный накал страстей, но им все равно будет проще и лучше именно друг с другом.      

Но вернемся к постепенному разрушению отношений. В брак или просто серьезные отношения каждый из нас приходит из собственного мира, в котором в большей степени руководит опыт и наглядный пример родительской семьи. И эта модель всегда кажется единственно верной, следовательно, каждый и пытается ее внедрит в свои отношения. Но вдруг приходит осознание, что у партнера, оказывается, тоже есть свой опыт, свои родители и свои взгляды на совместную жизнь. На деле этот осознание обычно выражается в отчаянных попытках кого-то переделать и подстроиться под его/ее жизнь. Тут и открываются новые пути – подстроиться, принять таким, каков он есть или же уйти.

И если пара все-таки решает двигаться дальше, наступает этап, когда нужно обсуждать свои различия и приходит к общему знаменателю. Благодаря такому разговору открываются глаза, и приходит понимание позиций партнера. Нельзя создать нечто новое, общее, без анализа. Однако не стоит концентрироваться на различиях. Человека можно любить за его достоинства, которых у нас нет. На этом принципе можно и строить отношения, быть друг другу поддержкой, опорой, одной командой.   

И так, постепенно, пара переходит на новую стадию отношений.

Возможно, стоит признать смертность отношений и наших чувств точно также как и наш короткий век. Только приняв неизбежность смерти можно в полной мере насладиться жизнью – идея пусть и не новая, но верная. Так почему эту идею не взять за основу и в любовных отношениях – да, однажды мы может расстаться, но это не мешает нам любить друг друга сейчас, каждую секунду. А не цепляться за собственные иллюзии о том, что «мы едины, и, следовательно, неразлучны».

Если отношения все-таки сломаны

Когда нет сил ни спасать отношения, ни идти дальше вместе, единственно верное решение – разойтись. Можно ли попробовать разойтись мирно и сотрудничать в процессе?

Разойтись мирно и спокойно – это исключение, а не закономерность. Причем, разрыв обычно идет по той ж спирали, по которой эти отношения и зарождались. Если теперь уже бывших любовников ничего не связывает, можно уйти, громко хлопнув дверью. Ведь у каждого накопилось столько претензий, что тут уже не до деликатности. Если же остались канаты, связывающие двоих после расставания (например, дети), есть смысл найти общий язык. По скромному мнению автора, есть смысл не «переломать друг другу ноги» даже в том случаи, когда делить нечего. Сделать это и для себя, и для бывшего партнера.

Как бы сложно не было это признать, но если любимый человек решил уйти, лучше все-таки отпустить. Ну, допустим, удалось его приковать к батарее наручниками? Что дальше? Жить с безвольным существом? Даже если в последнюю очередь думаешь о чувствах другого человека, не в силах признать действительность, неужели тебе захочется жить рядом тем, кто тебя больше не любит, не хочет, не понимает?

Для того, кто уходит, очень важно ответить себе на вопрос: «почему я ухожу?» и ответ должен быть максимально конкретным. В противном случае, есть вероятность, что от одного тирана она попадет во власть другого или от одной ревнивицы откажется под каблуком другой.    

Оставленному же сложно принять ситуацию, так как заявление о разрыве обычно выбивает из колеи. Разум возмущается, эмоции закипают. Помочь в этой ситуации может признание того, что пугает больше всего, вызывает протест. Драматичность происходящего от этого чуть-чуть убавится и вернется почва под ногами. Есть существенная разница между «разбитым сердцем» и «проблемами с совместно нажитым имуществом».   

Бывают ситуации, когда ни разойтись, ни жить дальше, нет сил. Можно обратиться за помощью к семейному психологу, но ответственность все равно нести обоим. Расставание – это последний рубеж, из которого каждый пойдет по жизни сам, но выйти из этого кризиса с наименьшими повреждениями все-таки стоит попробовать. Это меньшее, что мы можем сделать.

+1
-35
-1

Информация об авторе

/
(Все статьи автора)

Дипломированный и практикующий журналист, автор статей о рекламном бизнесе, межличностных отношениях, психологии.

Комментарии

Аватар пользователя Андрес Барчук

большая статья, не дочитал...

+1
-35
-1

Добавить комментарий